Listado de cosas que hacer en la vida (troll)

Hace unos días, leí en Facebook un listado de cosas que me parece bastante particular, y que me hace pensar que de alguna manera tenemos que hacer sentirnos vivos y probar nuestra existencia. Así que sin duda, éstas son algunas de las cosas que uno debería hacer para sentirse contentos con uno mismo. Claro, con unos agregados que encontré por otros rincones en el Internet, y otros de mi ocurrencia.

Veamos:

  1. Hacer un budín o flan de vainilla. Ponerlo en un tarro de mayonesa. Comerlo en público.
  2. Contratar 2 investigadores privados (detectives, etc.), y hacer que se sigan el uno al otro.
  3. Usar una polera que diga “Vida”, andar con una canasta de limones y repartirlos en alguna esquina o lugar público.
  4. Entrar a un ascensor con mucha gente, y decir “Apuesto que ustedes se habrán dado cuenta por qué los reuní acá hoy”.
  5. Preguntarle a un amigo estudiante de filosofía: “¿por qué acompañan eso con papas fritas?”
  6. Hacer un doctorado, y cambiarse el apellido a “Ácula”. Y tener una placa en el escritorio en la oficina.
  7. Cambiarse el nombre por “Simón” (si ud. ya se llama así, omita este paso), y hablar en tercera persona.
  8. Correr a una tienda, preguntar en qué año estamos, luego gritar “¡Funcionó!” y salir corriendo.
  9. Comprar y domesticar un loro. Enseñarle a decir “¡Ayuda! ¡Me han convertido en loro!”.
  10. Seguir con un auto a la gente que sale a trotar, y ponerles como banda sonora “Eye of the Tiger”, para animarlos.
  11. Comprar (o conseguirse) una bata de científico. (La clásica batita blanca) y una grabadora (el celular también sirve). Subirse al metro. Hacer como que le habla a la grabadora (o celular) y decir lo siguiente: “Día 11. El virus se ha empezado a multiplicar y propagar entre la población. El foco podría estar en este lugar”. O algo similar.
  12. Ir a una tienda con una polera de su competencia. Por ej: Ir al McDonalds con una polera de Burger King, ir a Starbucks con una polera del Donkin’ Donuts, ir a la sede de la UDI con una polera de Allende (o algún otro símbolo de izquierda), etc.
  13. Ir a un local donde vendan Coca-Cola y pedir una Pepsi. Si dan Coca-Cola, servirse en un vaso de Pepsi. También aplíquese viceversa.
  14. Ir al Congreso Nacional y gritar “¡Momia conchetumadre!“.
  15. Para la víspera de Fiestas Patrias, izar la bandera al revés (con la estrella para abajo, en el caso de Chile), o ponerla en la ventana en dicha posición. También cuenta agregar mensajes como “Pico pa’l que lee”. (Nota: No hay que llevarla mucho tiempo así, ya que esto significa multa o pena de cárcel. Hacer esto con harto cuidado).
  16. Comprar un chaleco para perros (ideal si es del mismo color y tonalidad de su pelaje). Decorarlo con hartos porotos (ojalá cocidos). Sacar a pasear al perro.
  17. Grita en la calle, en un lugar público: “¡Yo maté a Kennedy!”. Aplíquese también para gente cuya causa de muerte aún no ha sido aclarada, como Marilyn Monroe, Jeff Buckley, Jorge Matute Johns, etc.
  18. Aceptar un mapa de algún lugar (por ej: si andas por Santiago, una promotora de repente se aparece y te regala un mapa de la ciudad), o tomar prestado el de un amigo. Marcar varias “X”, y por cada una, colocar “Tesoro enterrado”. Entregárselo a alguien más. Ideal para turistas.
  19. Fijar citas para fechas inexistentes, como el 29 de Febrero (si el año NO es bisiesto), 31 de Abril, o de cualquier otro mes de 30 días.
  20. En todas las pruebas (controles, certámenes, quices, etc.), colocar en algún rincón algo como “Killroy estuvo aquí“.
  21. En las elecciones, doblar el voto como alguna clase de origami. Pueden usar éste que encontré en Taringa.
  22. Comprar un dominio de internet, que sea .com, ponerle como nombre “mari”, que el dominio venga con un hosting, y crear una página orientada a homosexuales.
  23. Yendo a un ascensor con mucha gente, grita “¡Todos vamos a morir! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!”. Se recomienda hacerlo antes de llegar a un piso y cuando abra la puerta, para salir corriendo.
  24. Ir disfrazado de Darth Vader. Detener a cualquier persona, acércate suavemente y di “Yo soy… ¡tu padre!” Si uno quiere, puede ponerle saliva al pronunciar la “p”.
  25. Estar en la Iglesia, colocar como ringtone algún tema de heavy metal (ideal si es Death Metal, Thrash Metal, Black Metal, o alguno con un tema con referencias satánicas). Pedirle a alguien que te llame mientras estás en misa.
  26. Cambiar algunas partituras (sin que nadie se dé cuenta) en una iglesia (aplíquese para órganos y guitarras), y colocar “In-A-Gadda-Da-Vida” de Iron Butterfly. Completa. Para camuflarla más, cambiarles el nombre a “En el Jardín del Edén”.
  27. En una piscina pública (o un lugar con una poza), empujar a una persona con una patada suave en el pecho y gritar: “THIS IS SPARTA!!!!”
  28. En el estadio, ponerse en una barra distinta de tu equipo de fútbol y gritar los cantos de tu equipo. Y gritar “GOL” cada vez que dicho equipo hace uno.
  29. Tener un interruptor blanco, pintar la mitad de abajo con negro. En la mitad blanca poner “Luke” y en la mitad negra poner “Vader”, tal como muestra la siguiente imagen.
  30. En una discusión, al final de cada comentario, agregar una muletilla o un símbolo o una palabra. Ejemplos son “desu”,  “~”, “xD”, “nyan”, “nyo”, etc.
  31. Ahora que tenemos papa argentino, ir con un bandoneón y cantar las canciones de la misa con él. También sirve cantar como argentino y en clave de tango. Luego, cuando vayas a comulgar, pide que te den la hostia en la mano, y luego, sin que nadie se dé cuenta, cámbiala por un alfajor y cómetelo mientras te ven.
  32. Anda paseando por la calle, acércate a una chica y dile “Ven, nena, yo te voy a hacer mujer”. Luego sácate la polera, tírasela y dile “Toma, lávame la polera”.
  33. Cuando alguien se te acerce o te llamen la atención o te reten y te pregunten “¿Qué significa esto”?, grita “¡ESTO ES ESPARTA!”. Para referencias, ver punto 27.
  34. (Sólo si eres del Colo Colo) Si tienes un amigo del sexo opuesto, y es de la Universidad de Chile (ideal si es tu pareja), dile que le llevarás a un lugar especial. Véndale los ojos. Llévale al museo de Colo Colo, pon a esa persona justo al frente de la Copa Libertadores, quítale la venda y di “¡Sorpresa!”
  35. En época de pruebas, si no quieren que se realice, organícense con un grupo para hacer un flashmob (sugiero “Harlem Shake”, que está de moda), y háganlo poco antes de que empiece la prueba, cuando el profesor haya entrado a la sala. Para algo épico, intenten algo como esto.

Espero que esta guía les hayan servido, pero por supuesto, hay muchas más en internet. Como esta lista en esta página. También pueden contribuir con algunas más si tienen ideas. Son todas bienvenidas.

No olviden pasar esto, y recuerden: La vida es una sóla. Menos para alguien que es hindú o un gato.

Jorgicio

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